Gracias =)

Me enseñaste que negar los sentimientos solo hace que se hagan más fuertes,
que puede haber amor y amistad al mismo tiempo,
que con ser dura solo me hago daño a mi misma,
que buscar salidas para no afrontar los miedos no soluciona nada.

Me enseñaste a querer con todo el corazón,
a demostar poco a poco lo que siento por tí,
a extrañarte cada vez que estas un poco lejos,
a necesitarte a cada momento.

Me enseñaste que la vida por más vueltas que dé el destino es el mismo,
que la vida no es solamente gris sino que tiene mil colores,
que todo se puede solucionar conversando,
que nada satisface más que un abrazo.

Me enseñaste a reír cuando lo único que quería era llorar,
a extrañar un beso de "buenos días",
a despertar con ganas de vivir una eternidad,
a sonreír aunque sea por algo muy tonto.

En estos momentos no se que haría sin tí,
eres mi vida, mi corazón, mi regalón.

TE ADORO!!

Pena =(

Pena...
¿Quien sabe como pasar las penas?,
que no sea atraves de locuras como lo hago yo?
pfff.. andan dando vuelta mil preguntas en mi cabeza,
quisiera saber responderlas,
pero no puedo, no se cuales son las respuestas...
estara bien? será la decisión correcta?
estare tan eqivocada??
las decisiones aveces se pueden tomar por el miedo??
eres un mal necesario...
eres una necesidad...
¿que hago con esto que estoy sintiendo?
¿que hago con tanta cosa en mi cabeza?
¿que hago con tanto sentimiento dando vuelta?
¿que hago cada vez que piense en ti y no te tenga?
¿que hago para no tener que extrañarte tanto?
no puedo estar sin verte...
no puedo estar sin decirte que te quiero...
has sido demasiado importante en mi vida como para dejar de quererte de la noche a la mañana..
pero no quiero hacerte más daño del que ya te he hecho..
solo quiero que estes bien...

Y nunca olvidare nada...

nunca te podria dejar de querer... tú sabes el porque..

Uff!! que dificil =S

Uff!! que dificl se me hace escribir... por que tengo algunas cosas que decir pero que simplemente no me atrevo... por variados motivos... que no publicare aqui.. me los reservo, me los guardo hasta cuando ya no pueda mas con ellos... algun dia supongo que todo lo que he guardado saldra..

Semana extraña, semana con una sensacion de dolor, de angustia, con ganas de llorar, con ganas de reir, con ganas de olvidarme del mundo, con ganas de dormir, dormir y dormir.. y no despertar asi en harto tiempo mas... lastima que no se puede.. lastima que uno tiene reponsabilidades y no puede dormir eternamente..

Ganas de hacer locuras (sin comentario respecto a esas locuras), ganas de olvidarme de todas las cosas que me rodean, de todas esas situaciones que me tienen "mal".. las cuales son muchas...

Quisiera llegar un dia y perder la memoria aunque sea por unos segundos, estar en paz al menos por un momento.

Y no sigo perdiendo el tiempo tratando de ordenar ideas, tratando de juntar ese rompecabezas que tengo... se que llegara el dia en que pueda decir todo eso que me guardo y que me sigo guardando... todo llega a su limite, lastima que yo aun no llego a mi limite.. ni siquiera se hasta que punto soy capaz de aguantarme todo esto.

Cuenta una vez...

Cuenta una vez, en un lejano lugar, que una bella señorita que nunca había salido de su casa, y jamás había mirado a un hombre a los ojos, es más, el pudor se apoderaba de ella cada vez que se asomaba uno a lo lejos. Estaba sumida en su mundo y nada más, nadie la comprendía, ni su familia, ni sus cercanos, quizás ni ella misma, sin embargo, un día de aquellos "irrepetibles e inolvidables" que parecen como cualquier otro, pero no lo son.

La muchacha se encontraba paseando por los jardines aledaños a su castillo, en un bosque frondoso y a lo lejos diviso a un muchacho (muy atractivo por cierto) y como ella era tímida y nunca había conversado con alguien, se asusto, se puso nerviosa y sus colores cambiaron del rojo, al morado, al amarillo y luego al blanco, no podía ni respirar su corazón palpitaba como si no lo fuera a hacer más, no encontró nada mejor que esconderse detrás de un árbol y observar a aquel joven que tanto la cautivaba; ya no podía quitarle los ojos de encima, aunque temía e ignoraba que significaba todo lo que ella sentía. Primero sintió crujir las hojas que se rendían a los pasos de aquel andante, luego su respiración agitada golpeo la tranquilidad de los árboles otoñales, ella pudo adivinar el ritmo de su corazón, y cada movimiento que el trazaba en el aire.

Él era un joven del otro lado del reino; no era rico, no era un príncipe, ni tenía tesoro alguno, solo era un muchacho cualquiera con un terrible problema que lo llevo hasta ese lugar aquel día. Esa mañana su padre amaneció muerto con una terrible herida en el pecho; el joven loco de ira salió de la casa buscando una explicación, una venganza o algo que lo contuviera, al primero hombre que encontró en su camino lo miró a los ojos, lo culpo sin ser el culpable; y lo condeno sin ser el condenado: la muerte fue su pena, el castigo fue el error.

El joven victima de una tragedia familiar se convirtió en el victimario, y así con la conciencia ya de vuelta, y observando lo que había ocurrido no encontró nada mejor que esconder el cuerpo y huir de su propio miedo; es así es como llegamos nuevamente a aquella parte del bosque, a aquella escena lejana donde la joven escondida miraba a este hombre que la cautivaba... de pronto vio un saco que el arrastraba, sus manos ensangrentadas, y toda la magia se desbordo quedando ella pasmada. Quiso huir cuando vio que un cadáver se escondía tras el saco, pero ya era tarde, por que el joven se había percatado de su presencia. Él la miro fijamente, se enamoro de sus ojos, de sus manos de porcelana, sintió su aroma cálido a la distancia y el temor que él le provocaba.

No es una historia feliz, no tiene un final feliz, se los advierto. Si se hubieran conocido en otras circunstancias, en otro momento donde los pájaros cantaran, el amor hubiera sido el ganador de la batalla. Ella lo iba a delatar – pensaba- iba a decir que había matado a un hombre que debía ser castigado, exiliado, golpeado, asesinado. La cobardía de lo muchacho pudo más, el temor a la muerte y al dolor fue mayor… se acerco a ella (inmóvil, inquieta, asustada), la miró fijamente con sus manos apretó su cuello firmemente pero con desición, sintió su sangre caliente correr por las venas, se extasió con esta burda escena y escucho un leve gemido que broto de entre sus labios.

Ella no grito, no trato de huir, se entrego resignada a la muerte anunciada, y dejo que su último aliento se colara entre sus dedos. Al final de esta escena el joven miro espantado lo que había hecho, nuevamente un error había desbordado su vida, comenzó a escarbar rápidamente, fríamente enterró al tipo que traía en el saco y a la muchacha que sin querer había amado por un instante. Esta demás decir que ese joven nunca olvido aquel día, esta demás decir que su destino se quebró en aquel instante, la culpa se transformo en placer, la muerte en su vida y el matar su don.

Las merecidas gracias a mi prima Coté... en un momento de ocio, y en el que querían que le contará un cuento a alguien, mi linda primita me ayudo.. en realidad lo hizo ella... MIL GRACIAS!! que amor!

Miedos...

¿Cuáles son mis miedos?
Que difícil responder algo así...
Sobre todo cuando son muchos…

Cuantas veces me has preguntado...
Y yo callada… sin responder…
Y es que no comprendo por que me cuesta tanto decir lo que siento,
Por que me cuesta tanto afrontar las cosas de una vez…
¿Quieres saber?
Pues… Te diré..
Quizás no de la forma de quieres.. Pero te diré…
Me da miedo…
Quererte tanto y llegar al punto de necesitarte más de lo que debiera,
No quiero tener que extrañarte y que tú no estés,
Soy insoportable miles de veces… pero… Si te aburres de soportarme tanto?
No quiero tener que soñarte despierta,
Tener que inventarte para poder sentirme tranquila…
No quiero nada de eso….!!!
Miedo a tanta paz, tanta tranquilidad;
Miedo al adiós,
Miedo a tus palabras,
Miedo a hacerte daño sin querer,
Miedo a no poder darte ese amor que tu me das…
Vez… simplemente soy yo! No tú...

"...No digas nada, no preguntes nada.
Cuando quieras hablar, quédate mudo:
que un silencio sin fin sea tu escudo
y al mismo tiempo tu perfecta espada..."

Desde los afectos...

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno tiene que buscarlo y dárselo...

Que nadie establece normas, salvo la vida...

Que la vida sin ciertas normas pierde formas...

Que la forma no se pierde con abrirnos...

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente...

Que no está prohibido amar...

Que también se puede odiar...

Que el odio y el amor son afectos...

Que la agresión porque sí, hiere mucho...

Que las heridas se cierran...

Que las puertas no deben cerrarse...

Que la mayor puerta es el afecto...

Que los afectos, nos definen...

Que definirse no es remar contra la corriente...

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja...

Que buscar un equilibrio no implica ser tibio...

Que negar palabras, es abrir distancias...

Que encontrarse es muy hermoso...

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida...

Que la vida parte del sexo...

Que el por qué de los niños, tiene su por qué...

Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad...

Que saber todo de todos, es curiosidad mal sana...

Que nunca está de más agradecer...

Que autodeterminación no es hacer las cosas solo...

Que nadie quiere estar solo...

Que para no estar solo hay que dar...

Que para dar, debemos recibir antes...

Que para que nos den también hay que saber pedir...

Que saber pedir no es regalarse...

Que regalarse en definitiva no es quererse...

Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos...

Que para que alguien sea, hay que ayudarlo...

Que ayudar es poder alentar y apoyar...

Que adular no es apoyar...

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara...

Que las cosas cara a cara son honestas...

Que nadie es honesto porque no robe...

Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...

Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...

Que se puede estar muerto en vida..

Que se siente con el cuerpo y la mente...

Que con los oídos se escucha...

Que cuesta ser sensible y no herirse...

Que herirse no es desangrarse...

Que para no ser heridos levantamos muros...

Que sería mejor construir puentes...

Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...

Que volver no implica retroceder...

Que retroceder también puede ser avanzar...

Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

...MARIO BENEDETTI...

sin inspiración.. tenu pena.. pero en fin...

Que facil es...

Que fácil es amar.....
Lo difícil es que te amen....
Que fácil es vivir.....
Lo difícil es disfrutarlo....
Que fácil es entregar tu corazón.....
Lo difícil es que te lo devuelvan sin heridas...
Que fácil es enamorarse.....
Lo difícil es que te correspondan....
Que fácil es decir Te Quiero.....
Lo difícil es sentirlo.....
Que fácil es engañar.....
Lo difícil es perdonar.....
Que fácil es escribir palabras....
Lo difícil es sentirlas......
Que fácil es soñar....
Lo difícil es hacerlo realidad....
Que fácil es dejar pasar el tiempo....
Lo difícil es recuperarlo.....
Que fácil es reir.....
Lo difícil es llorar.....
Que fácil es traicionar......
Lo difícil es recuperar la confianza.....
La vida es fácil para quien en verdad desea vivir...
Y difícil para los que se dejan morir con el tiempo.
No quiero llorar, no quiero morir,sólo quiero: AMAR.







Texto sacado de mi log... sin inspiracion jeje...

Mentira o realidad?

Palabras que no son capaces de salir, que no quieren salir por temor de que puedan decir cosas realmente hirientes y que de verdad lastiman... cada dia es una lucha gigante que se vive con los sentimientos, una lucha gigantes de palabras que suenan en el fondo del corazón y que lo unico que hacen es gritar "dejame salir".. pero no pueden, no deben, no las dejo... son tantas las cosas que me guardo, pero que a medida que va pasando el tiempo solo me hace mal, me pone de mal humor, me pone increiblemente idota e insoportable.. pero.. que puedo hacer, cuando una persona es como es.. dificil que pueda cambiar... madurar quizás...
Quisiera poder hacer todo lo que viene a mi cabeza, todo lo que mi corazón me dice.. y lo que más me gustaría seria poder enfretarme a aquellas cosas que más temor les tengo, a aquello que no soy capaz de decir, a esos pequeños detalles que me conquistan pero que obviamente no son debidos... a todo aquello que siempre me ha gustado... me gustaría que ha nadie le molestará lo cabra chica que soy.. soy feliz así.. o es una coraza que tengo para tratar de no ver lo que sucede en realidad.. creo que últimamente he pensado mucho eso, me he cuestionado mucho mi forma de ser... que mil y una vez le ha molestado a más de una persona... ¿es que nadie me logra comprender? ¿es que nadie entiende por que razón soy así? ¿ acaso no son los niños chicos los que ven las realidad de otra forma?.. eso.. eso es exactamente lo que muchas veces yo trato de hacer... bastante absurdo -debo reconocerlo- pero lamentablemente es mi realidad...

Quisiera mirarte a los ojos y decirte todo lo que de verdad me pasa... y me gustaria poder creerte y escucharte.. pero me da miedo.. no puedo.. me entenderas algun día? eso espero.. de verdad.. y te pido por favor que si de verdad me qusieras como dices.. no me trates como me trataste.. ojala nunca más suceda.. por que no hay nada peor que te traten mal.. y me duele más si viene de tí.. eso lo sabes..

Tantas cosas que decir =S

Hay tantas cosas que decir... aunque aveces todas esas cosas es mejor callarlas, es mejor ocultarlas, aunque con una simple mirada se delate todo... ya no se ni que pensar, ni que imaginar, creo cosas que no son, pienso cosas que no deberia ni siquiera pensar ni dudar.
Es que ya no entiendo nada.. quiero entender pero me cuesta con tantas cosas dando vueltas en mi cabeza... tratando de imaginar que pasaria si hiciera lo que pienso pero que en realidad no quiero hacer... es que acaso eso es lo que esperas? eso es lo que quieres? eso es lo correcto?.. ayudame a entender todo esto que esta pasando.. de verdad sientes todo lo que me has dicho? o simplemente me lo soñe en algun momento? sin duda.. esa es la respuesta.. me lo soñe pero nada es cierto o si? o estoy tratando de pensar lo que me gustaria que fuese?
Dame las respuestas que yo quiero escuchar, las necesito... no quiero respuestas erroneas otra vez, no quiero fantasias.. quiero realidad o la realidad ya llego a mi pero yo aun no abro bien los ojos? no, no y no.. eso es imposible... cuando me he equivocado? acaso no te dije alguna vez que yo te hacia mal? y.. es cierto.. (no me equivoque), acaso no te dije alguna vez que te hacia mal verme? (tampoco me equivoque en eso) .. acaso no te dije que yo era tu gran problema? (dime.. me equivoque en algo)... creo que en nada.. en todo casi siempre tuve la razon..
Cuantas veces me dijeron, cuantas veces me advierton, pero yo como soy media porfeada no hacia caso.. ahora.. no es que me arrepienta... solo voy aprendiendo en el camino a ser un poco menos porfeada y a hacer caso cuando me dicen algo.
No quiero más... quiero aunque sea por unos días no pensar en nada, no pensar en el futuro, no pensar en NADIE! (solo en mi amore ^^ jiji)... es que tantas cosas en mi cabeza cada día me tienen peor.. que analizando esto, que analizando lo otro.. tanto analisis me tiene mal =S.. me esta volviendo loca!!.. quisiera estar en algun lugar, sola, tranquila y con toda la paz y tranquilidad del mundo.. en donde no haya nadie, solo yo.. ahí seria tan feliz.. aunque fuese por una tarde nada más.. seria feliz igual ^^..

¿Malvada Bruja o linda Princesa?

Uno no elige que las cosas pasen así, uno no elige que debe suceder, si todo fuera tan simple.. que ridicula seria la vida..

Quiero ser la "princesita" del cuento y no la bruja que alguna vez fui.. se siente tan mal ser la bruja, hasta uno se cree el cuento y hace cosas malas..

Quiero poder ver a los ojos a las personas que quiero y sin tener nada que ocultar, sin tener ese miedo miedo de que te miren y te descubran por que has hecho algo malo..

Quiero tener al lado mio al amigo que tuve alguna vez, a la persona que me apoyaba, a la persona con la que compartia momentos hermosos donde nos podiamos reír, donde podiamos decir cosas, mirarnos sin sentir deseos de algo, donde podiamos estar en silencio simplemente.. y espero que así sea nuevamente..

Todas esas cosas que vivimos, todas esas sensaciones que sentí estando cerca tuyo siempre las tendre bien guardadas en mi corazón por que fueron cosas hermosas que viví a tu lado, no lo puedo negar.. los recuerdos jamás se borran.. aunque uno quisiera..

¿Qué hacer cuando tienes miedo de decir lo que sientes?
¿Qué hacer cuando quieres odiar a alguien pero en el fondo no quieres?
¿Qué hacer cuando quieres llorar pero tienes miedo de hacerlo frente a las personas que quieres?
¿Que haces cuando sientes un dolor tan fuerte en el pecho y no sabes el por qué?
¿Qué haces cuando sientes ganas de llorar y no puedes?
¿Qué haces cuando sientes que todo ha sido solo un sueño?



Aveces no hacen faltas respuestas.. solo SILENCIO...

Las cosas bellas duran poco =(

Camino sin rumbo pero llega ese momento en el que paro exclusivamente a mirar las cosas bellas que me da la vida, también aquellas cosas malas que como a todos les toca vivir... trato de ver las cosas buenas que puedo sacer de aquellas cosas malas.. y en realidad son varias.. pero..

que dificil se me hace el camino con tantas grietas, con tantos caminos diferentes y yo aquí.. una vez más sin saber elegir.. sin saber que rumbo tomar, con ese temor que he llevado siempre aquí dentro,
con ese temor de necesitar siempre la ayuda de alguien para atravesar, pero se que algun día debo hacerlo sola, debo luchar sola y sin esa mano amiga que siempre acompaña a todo ser humano..
dificil.. demasiado, más aun para una persona tan indecisa como lo soy yo.. aveces quisiera no ser así y tener las cosas más que claras.. pero no puedo.. me cuesta..
Creo que por primera vez en mi vida estoy tomando las desiciones correctas, pero aun así me dan miedo, miedo a las cosas bellas que me puedan suceder, miedo a perder lo imperdible, miedo a sentir algo por esa persona por la cual no sentía nada..
Lastima que las cosas buenas duren tan poco... cuando por primera vez quiero que algo funcione.. no se puede por tiempo, distancia, cosas en general..

Sabes mi niño... Hay tanto que debes entender, hay tanto que debo explicar.. y yo igual quisiera entender que fue lo que cambio.. pienso, pienso y sigo pensando pero no llego a una respuesta concreta por que me cuesta tenerla sin saber el por que dijiste eso.. tengo miedo.. no quiero perderte, no quiero herirte, no quiero hacerte mal, no quiero que sufras, pero sin embargo como te he dicho, pienso que me terminaras odiando (y no estoy jugando contigo), hay frases, palabras que aunque no sean con mala intensión DUELEN! y mucho.. como eso.. como eso que dijiste.. sabiendo como soy, conociendome como me conoces.. quizás no lo suficiente pero si lo necesario para saber que no seria capaz de algo así.. menos a tí.. sabes.. ya no pido que me logres comprender por que se que si yo hablara me entenderias y comprenderias igual, pero el problema es mio, las dudas son mias, los temores solo mios y un sin fin de cosas que no dire aquí.. si no que te las dire a tí.. cuando me atreva.. claro! jiji.. pero tu sabes que hay algo que jamas debes olvidar y que no es necesario que te lo recuerde... por que se que lo tienes más que claro.. TE ADORO! y todo lo que pienso de tí no lo dejare de pensar nunca, por que se que eres sincero conmigo y eso.. te lo agradezco mucho.. y disculpame por todo.. TE ADORO!